Wat het echt is om te leven met chronische pijn

Wat het echt is om te leven met chronische pijn

juli 4, 2019 0 Door admin

CBD Olie kan helpen bij artrose. Lees hoe op MHBioShop.com


Huile de CBD peut aider avec l’arthrose. Visite HuileCBD.be


De verdediger kwam van achteren op me in botsing toen ik naar de kop ging. Ik viel hard op mijn rug. De voetbalwedstrijd was verhit en ik was meer pissig om uit het spel te worden gehaald dan dat ik de potentiële schade aan mijn ruggengraat had. Ik was tenslotte slechts 20. Ik dacht dat de rest van de rugpijn zou verdwijnen.

Het deed het niet. Het kostte me ongeveer zes maanden om eindelijk een MRI te krijgen. Het onthulde dat ik niet alleen drie schijven zou hernia, maar twee waren uitpuilend. De aanvang fysiotherapie en epidurals bleken nutteloos. Maanden van behandeling veranderde in twee jaar. Ik verdoofde mezelf met alcohol en pijnstillers; anders was elk moment van ontwaken pijn.

Een optie op de tafel was spinale fusie, waarvan ik ervan overtuigd was dat het nog steeds niet zou helpen. Ik wilde niet toegeven dat ik er een nodig had voordat ik legaal kon drinken. Ik werd verondersteld jong en uitgehaakt te zijn, maar ik huilde in een schaal met Cheerios, niet in staat om het vooruitzicht op een leven vol schroeiende, onontkoombare, levensveranderende pijn te verwerken. Voor mij was dat leven niet de moeite waard om te leven.

In een opwelling ging ik naar een plaatselijke chiropractor in Illinois die een niet-chirurgische procedure voor hernia’s aanbood, genaamd “spinale decompressie.” Kortom, het trekt je uit elkaar en laat de schijven weer op hun plaats “glijden”. Het werkte voor mij. Na ongeveer drie jaar lang spinale decompressiesessies drie keer per week, was ik ongeveer 90 procent pijnvrij – en dat ben ik nog steeds, een decennium later.

Maar mijn rug zuigt natuurlijk nog steeds. Elke vier maanden gooi ik het eruit. Maar het is nergens in de buurt van de niveaus van pijn die het me eerder gaf. Het was pijn waarvan ik me nog steeds niet kan voorstellen dat ik er mee leef. Het beïnvloedde elk ding in mijn leven, elke wakende gedachte en beweging.

Chronische pijn is niet alleen fysiek verzwakkend, het zal ook uw geestelijke gezondheid zwaar belasten. Volgens Dr. Kathleen Smith op Psychom.net is het ook een “emotionele [toestand] die een enorme invloed heeft op iemands gedachten en stemmingen.” Volgens onderzoek merkt ze op dat 30 tot 50 procent van de mensen die lijden aan chronische pijn worstelen met depressie of angst.

Dus ik reikte naar mannen met soortgelijke verhalen om te horen hoe ze er doorheen kwamen. Terwijl ik geluk had en herstelde, worstelen ze met het vinden van een oplossing, dagelijks door pijn heen vechten ten koste van hun familie en carrière, onzeker wat het leven voor hen in petto heeft.

Josh, 43, Australië

Ik heb migraine gehad sinds ik een klein kind was. Ze werden chronisch op volwassen leeftijd. Ik gemiddelde ongeveer 15 migraine dagen per maand. Voor het grootste deel van deze tijd, heb ik kunnen vertrouwen op het nemen van voorgeschreven medicijnen wanneer een migraine optreedt, wat vaak hielp. Hierdoor kon ik het grootste deel van mijn leven fulltime werken. In de afgelopen paar jaar is mijn reactie op deze medicijnen op onverklaarbare wijze veranderd; Ik kan het niet langer verdragen ze te nemen.

Dit betekent dat wanneer ik een migraineaanval heb, ik er niets aan kan doen, dus ik werk niet meer. Ik heb momenteel langdurig ziekteverlof. Ik ben de afgelopen 14 jaar docent op de middelbare school geweest, maar ik zie geen enkele mogelijkheid om weer aan het werk te gaan.

Ik heb alle preventieve medicatie geprobeerd die er is, zonder effect. De directe oorzaak van de migraine is niet bekend, maar ze zijn erfelijk.

Ik heb het gevoel dat het mij als persoon definieert. Het eerste waar ik aan denk als ik wakker word, is of ik hoofdpijn kan voelen. De hele dag door, ben ik voortdurend aan het monitoren hoe mijn hoofd aanvoelt om te zien of het begin van een migraine erin sluipt. Ik raak paranoïde over elke lichte sensatie in mijn hoofd: een beetje pijn, de minste druk. Dingen die de meeste mensen niet eens zouden merken, laten me stoppen en denken: krijg ik migraine? Is de rest van mijn dag geruïneerd? Moet ik de plannen annuleren die ik heb gemaakt? Ik heb deze gedachten en vragen altijd.

Wanneer andere mensen me zien, vragen ze me onvermijdelijk hoe ik me heb gevoeld. Ik ben de Migraine Persoon. Het is hoe anderen me zien en hoe ik mezelf zie. Ik heb het gevoel dat ik mijn echte identiteit kwijt ben. Mijn persoonlijkheid is bijna verdwenen.

Ik word zo jaloers op andere mensen. Toen ik nog aan het werk was, zag ik dat collega’s ’s morgens kwamen opdagen, hun enige zorgen waren hun werk voor vandaag. Ze nemen hun gezondheid helemaal als vanzelfsprekend aan. Meestal toen ik op mijn werk aankwam, peilde ik hoe ziek ik al was en dacht ik na over hoe ik het beste de dag door kon komen. Mijn eigenlijke baan werd secundair aan mijn hoofdpijn, mijn ziekte en mijn zorgen over deze dingen.

Ik kan niet beschrijven hoe vermoeiend het is om te proberen op je werk te zijn terwijl je hoofd schreeuwt, je hebt vreselijke misselijkheid en je hele lichaam voelt gewoon als vallen. Niet alleen voor één dag. Maar voor misschien drie of vier dagen van elke week, voor jaren. Ik moet een masker opzetten. Ik probeer te glimlachen. Wanneer mensen vragen hoe ik ben, lieg ik en doe alsof alles in orde is, maar in werkelijkheid ben ik slechts een indruk van mezelf aan het maken. Ik zou vaak in de badkamers gaan werken, de deur op slot doen en gewoon op de grond zitten met mijn hoofd in mijn handen.

Soms zou ik huilen. Soms sprenkelde ik koel water op mijn voorhoofd totdat ik diep moest ademen, opstaan ​​en naar mijn volgende klas gaan. Ondertussen zijn er mensen om me heen die een normaal leven leiden, zonder te weten wat een voorrecht het is om gewoon normaal te voelen, om de dag door te kunnen zonder ooit na te hoeven denken over hoe je lichaam voelt.

Ik probeer me hierdoor niet te laten verbitteren. Ik weet dat het de schuld van niemand anders is. Ik weet dat er geen reden is om te verwachten dat het leven eerlijk is. Dus elke dag zou ik mezelf stelen en weer aan het werk gaan.

Tegen het einde van vorig jaar brak er iets in me. Ik kon het gewoon niet meer. Mijn wilskracht was op. Ik kon niet gewoon doorgaan en verdragen en verdragen. Ik barstte in tranen uit in de stafkamer. Ik had paniekaanvallen. Ik nam onmiddellijk afscheid voor de rest van de schoolperiode en ik keerde dit jaar niet terug.

Nu breng ik veel van mijn tijd alleen en in pijn door. Als je migraine hebt, kun je geen zintuiglijke input gebruiken. Ik kan geen boek lezen, tv kijken, surfen op internet, naar muziek luisteren. Alles en nog wat maakt het nog erger.

Dus ik bracht uren en uren door, soms dagen en dagen, gewoon liggend in bed met ijs op mijn hoofd. Een ding dat niemand begrijpt van chronische pijn is dat het niet alleen pijn is waar je mee te maken hebt. Urenlang beland ik in mijn hoofd, met alleen mijn eigen gedachten en mijn pijn. Geen afleiding. Ik voel me alsof de hele wereld krimpt tot alleen mijn hoofd. Alleen mijn gedachten. Alleen mijn pijn.

Het is moeilijk om de effecten die dit op je heeft te beschrijven. Kun je je voorstellen dat je dagen achter elkaar alleen in je hoofd bent, met bijna geen sensorische input? Het maakt je gek. Je hebt letterlijk geen dingen meer om na te denken. Het is eenzaam. Je enige bedrijf is pijn, pijn, pijn, misselijkheid, misselijkheid en misselijkheid. Gewoon vast komen te zitten in je hoofd met niets anders en geen uitweg.

Over het algemeen voelt mijn leven waardeloos. Ik ben de meeste tijd depressief. Ik heb het gevoel dat ik geen toekomst heb en ik ontsnap niet.

Ik wil al heel lang doodgaan. Maar ik heb een vrouw en drie kinderen die me nodig hebben. Ik lig in het donker in bed en denk aan zelfmoord. Ik stel me de glorieuze opluchting voor die het zou brengen. Ik krijg een moment van hoop, denkend dat ik mezelf kan doden om het allemaal te beëindigen. Maar ik kan het niet. Ik kan mijn drie kinderen niet achterlaten zonder vader. Ik kan hun leven niet verpesten om de mijne te redden.

Dus zelfs de laatste, meest wanhopige optie is niet beschikbaar voor mij. Maar ik kan er niet aan denken. Als ik nieuws hoor van mensen die doodgaan door auto-ongelukken, voel ik een moment van jaloezie. De meeste mensen zien de dood als een tragedie. Ik kan daar geen relatie meer mee hebben.

Ik ben op antidepressiva, maar wat gaat dat doen? Je kunt de balans van chemicaliën in mijn hersenen niet veranderen om me op de een of andere manier goed te laten voelen met het leven waarin ik vastzit.

Ik heb genoeg pijnvrije dagen, maar ik weet dat een goede dag slechts tijdelijk is. Ik kan nooit denken, dingen kijken omhoog! of het leven wordt beter!

Zelfs als ik een hele week zonder migraine ga, weet ik dat het net om de hoek is, wachtend. Als ik me gelukkig ga voelen, voelt het nep. Ik weet dat het niet gaat duren. Het is vermoeiend waardoor je je een tijdje goed voelt, gewoon om een ​​paar dagen later weer te vallen. Het is gemakkelijker om gewoon naar beneden te blijven, in plaats van mezelf op te tillen om onvermijdelijk weer te vallen.

Dan begin ik aan anderen te denken en voel ik me schuldig … de hele tijd. Dit is niet het leven waarvoor mijn vrouw zich heeft aangemeld. Ze wil een normaal huwelijk. Ze wil dat we plannen kunnen maken en naar plaatsen kunnen gaan. Maar waar gaat het om? We maken plannen en ik moet ze vaak gewoon annuleren of naar buiten gaan en proberen te verduren. Hoe dan ook, het is voor niemand leuk. En wie wil er elke dag thuis komen alleen maar om je man weer ziek in bed te vinden?

Wie wil er in een huwelijk zijn waar bijna elk gesprek op dezelfde plaats terechtkomt – mijn ziekte? We kunnen niet uitkijken naar leuke dingen zoals vakanties weg of buitenlandse reizen. We kunnen het niet betalen, omdat ik niet kan werken, en zelfs als het zou kunnen, zou mijn gezondheid het waarschijnlijk verpesten. En dit is allemaal vanwege mij.

Dus soms trek ik mezelf terug. Ik wil haar niet vertellen dat ik weer een migraine heb. Ik wil niet zo’n belemmering zijn in ons leven. Ik haat het om ons altijd naar beneden te trekken. Ik heb het gevoel dat het veel beter zou zijn geweest om met iemand anders te trouwen, een normaal leven te kunnen leiden. Soms kan ik zelfs geen oogcontact maken. Ons leven is rot en het is allemaal mijn schuld. Hoe kun je een gezonde relatie hebben als je je zo voelt?

Mijn vrouw is ondersteunend en liefdevol, maar ik heb het gevoel dat het soms te veel voor haar wordt. Als ik dagen ziek ben, moet ze het ook verdragen. Het zorgt ervoor dat ze zich alleen voelt. Als ik dan weer goed ben, worstelt ze om weer dicht bij me te voelen. Ze worstelt om gelukkig te zijn om me heen omdat ze weet dat het maar tijdelijk is. Ik ben snel weer ziek. Dus het is moeilijk voor haar, maar dan voelt ze zich schuldig dat ze zich slecht voelt. Ze is tenslotte niet degene met de chronische ziekte. Mensen hebben medelijden met me, maar wie is er om haar te steunen? Ik doe mijn best, maar ik weet dat ik de oorzaak van het probleem ben.

Wat vinden mijn kinderen van me? Ik heb drie jongens. Wat vertellen ze mensen wanneer ze vragen wat hun vader doet? Dat hij thuis blijft omdat hij de hele tijd ziek is? Hoe kunnen ze trots op me zijn? Hoe kunnen ze naar me opkijken?

Het beïnvloedt me ook sociaal. Ik wil geen mensen zien. Ik wil niet dat ze vragen hoe ik ben. Ik haat dat ongemakkelijke gesprek. Hoe moeten ze antwoorden als ik zeg dat ik niet beter ben en er geen uitzicht is op verbetering? En het is elke keer hetzelfde gesprek. Zoals ik al zei, ik ben de migraine-kerel. En omdat ik nooit iets doe, heb ik niets om over te praten. Ik ben gewoon deprimerend om erbij te zijn. Ik wil niet eens een knipbeurt krijgen, omdat de kapper zal vragen hoe ik ga en waarom ik niet op het werk ben. Dus ik mijd vooral mensen.

Ik heb paniek als ik aan de toekomst denk. Wat als ik nooit meer kan werken? We kunnen niet blijven overleven op één inkomen. Hoe kan ik zo blijven leven? Hoe kan ik me de moeite waard voelen zonder een baan? Ik zal gewoon een put zijn voor mijn familie en een verspilling van ruimte. Hoe kan ik mentaal blijven gaan? Ik heb het gevoel dat een deel van mij al is overleden. Het is te moeilijk om hier jaren over na te denken.

Na verloop van tijd denk ik dat ik stoïcijns ben geworden. Ik heb geleerd dat een persoon kan verdragen en verdragen met pijn die je eerder dacht dat je dat niet kon. Hoe vreselijk je je ook voelt, met voldoende wilskracht kun je je spieren dwingen te bewegen, op te staan, te autorijden, te functioneren. Soms stel ik me mijn lichaam voor als een machine. Laat de onderdelen bewegen. Vergeet dat je gevoelens hebt. Vergeet dat je een mens bent. Gewoon functioneren en overleven.

Rollie, 27, Nederland

Ik heb met chronische pijn geleefd sinds ik rond de 7 of 8 was. Dit was toen de eerste symptomen begonnen, na een traumatische blessure aan mijn knieën. Door de jaren heen heeft de pijn zich door mijn gehele benen verspreid van heup tot teen en beïnvloedt nu de rest van mijn gewrichten.

Het duurde ongeveer 10 jaar voordat ik een juiste diagnose kreeg, waarbij ik veel verkeerde had gekregen. Ik heb fibromyalgie. Mijn vader heeft het ook en werd ten onrechte behandeld voorafgaand aan zijn diagnose, van waaruit hij permanente zenuwbeschadiging opliep.

Mijn toestand komt ook met een aantal andere soorten pijn en niet-pijnsymptomen, waarvan sommige mijn tastzin beïnvloeden. Ik ben bijvoorbeeld overgevoelig voor sensaties, vooral licht contact. Er zijn ook neurologische componenten, zoals soms verlies ik tijdelijk het gebruik van een of beide benen omdat mijn knieën niet mijn gewicht zullen dragen of te stijf zullen zijn om te buigen.

Leven met chronische pijn heeft een enorme impact op mijn sociale relaties en mijn geestelijke gezondheid. Er is een mooie passende uitdrukking voor wat er vaak moet gebeuren: “We doen niet alsof we ziek zijn; we doen alsof we gezond zijn. “Mensen die chronische ziekten en pijn niet begrijpen, denken vaak dat we er” goed uitzien. “Of als we op een gegeven moment functioneren, is alles goed en kunnen we op alle punten functioneren. Als je laat zien dat er iets mis is, per ongeluk of omdat je oprecht bent, heeft een van de twee dingen de neiging om te gebeuren. Mensen behandelen je als een leugenaar en ondermijnen of proberen je problemen op te lossen om deze leugen te ‘bewijzen’; of, ze besluiten dat je helemaal niets meer kunt doen, en je afwijzen of schrappen. Je zou banen kunnen verliezen. Je kunt vrienden verliezen. Maar de gevel onderhouden is soms onmogelijk en bijna altijd regelmatig belastend. Het kost echte energie als er al niet veel te missen is.

Het was iets dat ook in partnerschappen een kloof schiep. Mijn partner begreep het niet en hoewel hij op een bepaalde manier probeerde sympathiek te zijn, was het vaak duidelijk dat het een last voor hem en een buitenlands concept was.

Hij zei wel dat het moeilijk voor hem was om zich voor te stellen hoe het voelde om pijn te hebben, eigenlijk de hele tijd. Enige tijd geleden ontwikkelde hij een chronische pijntoestand van hemzelf, een situatie waar momenteel geen oplossing voor is. Hoewel ik zag dat hij af en toe worstelde, vooral in het begin, zou ik een deel van de reden achter onkarakteristieke boosheid of frustratie weten en proberen begrip te krijgen. Ik wist dat hij aan het leren was. Hij heeft geleerd veel beter om te gaan met zijn probleem, en er is iets dat we nu delen dat altijd al verdeeldheid zaaide.

Hij begrijpt hoe het is om chronische pijn te hebben. Hij begrijpt de soms vreemde beperkingen of oplossingen die u moet vinden en kleine ongemakken waar u zich bewust van moet zijn. Op die manier kent hij een kerndeel van mij op een manier die hij niet eerder kon hebben – omdat hij het gewoon niet snapt. Ik wou dat hij zijn pijn niet had, maar als hij het toch heeft, neem ik het voordeel dat we in ieder geval geen van beiden alleen zijn met onze kwestie.

John (een pseudoniem), 35

Ik zou liever het pseudoniem gebruiken omdat ik momenteel op zoek ben naar werk en niemand denk dat ze een probleem met de gezondheid op de loer huren. Ik heb sinds januari geen werk meer en probeer hier genoeg mee om te gaan om me weer normaal te krijgen.

Toen ik 29 was, heb ik mezelf in de beste vorm van mijn leven gebracht. Ik had ongeveer 30 kilo afgevallen, veel meer kernkracht opgebouwd en mijn cardiovasculaire gezondheid verbeterd. Ik voelde me geweldig!

Helaas, ongeveer zes maanden later, begon ik regelmatig migraine te krijgen die het moeilijk maakte om naar de klas te gaan, drie keer per week. Soms hielpen de lessen de hoofdpijn weg te gaan; soms intensiveerden ze hen.

Deze migraine kwam en ging verschillende jaren, over het algemeen steeds minder frequent, terwijl een andere spanning en pijn zijn plaats begon in te nemen. Ik heb eindelijk een dokter gezien toen ik niet normaal kon leven zonder een constante dosis anti-inflammatoire geneesmiddelen zonder recept te nemen. Dit zou 2017 zijn geweest, toen de kosten van een bezoek van een enkele dokter me uiteindelijk niet een maand lang bleven.

Ik raadpleegde een orthopedisch chirurg die bevestigde dat ik een schijf in mijn cervicale wervelkolom moest laten vervangen. Ik ging door met de operatie na een onsuccesvol, door de verzekering voorgeschreven fysiotherapieprogramma dat mijn leed alleen maar verlengde. Mijn chirurg had mijn verwonding al bevestigd door middel van röntgenfoto’s alleen, maar om de MRI te krijgen die nodig was om de operatie door een verzekering te laten goedkeuren, moest ik twee maanden extra pijn lijden.

Enkele maanden na die operatie dacht een reumatoloog die ik zag dat ik fibromyalgie zou kunnen hebben. Hij schreef een spierontspanner voor, die slechts marginaal hielp. Er gingen nog een paar maanden voorbij en ik voelde me vermoeid als je je voelt na een slechte periode met de griep: alsof je niet helemaal ziek meer bent, maar je lichaam is nog steeds pijn en versleten ervan. Non-stop, ik voelde me zo.

Een paar maanden gingen voorbij en ik maakte een nieuwe afspraak met mijn [huisarts] om een ​​gezwollen schildklier te onderzoeken. Nadat een eenvoudige bloedtest was bevestigd, kreeg ik Hashimoto’s thyroïditis, een auto-immuunziekte waarbij uw schildklier langzaam wordt vernietigd. Ik geloof dat dit de belangrijkste oorzaak is van mijn huidige gezondheidsproblemen. Mijn lichaam is constant ontstoken omdat het zichzelf constant vernietigt.

Gewrichten over mijn hele lichaam deden zeer pijn, ik sliep nooit goed, ik had een constante hoofdpijn en ik had altijd het gevoel dat ik een kater had met hoe absoluut vergiftigd mijn lichaam voelde. Concentratie op het werk werd een ongrijpbaar doel en mijn emoties slingerden van het ene uiterste naar het andere.

Ik had tijdens deze periode geen betaalde tijd meer en ik moest elke week 40 uur werken, dus een afspraak met een specialist halverwege de middag betekende dat ik weer naar mijn werk moest gaan en daar lang genoeg moest blijven in de avond om het verschil goed te maken (zelfs als ik geen werk te doen had). Dit duurde nog ongeveer zes maanden en het voelde als marteling.

Eindelijk na jaren van inspanningen om mijn gezondheid te verbeteren zonder succes, had ik twee belangrijke succesvolle stappen voorwaarts. De eerste was dat ik mijn reumatoloog een lage dosis naltrexon voorschreef, die gewrichtspijn elimineerde die ik over mijn hele lichaam had en hielp om mijn rugontsteking van de ergste niveaus te houden.

De tweede grote stap voorwaarts was toen ik eindelijk een endocrinoloog kreeg om akkoord te gaan met een aanpassing van mijn schildkliermedicatie. Voor het eerst sinds jaren voelde ik me emotioneel en psychologisch weer normaal. Ik ben nu ook op een antidepressivum om te helpen met angstgevoelens, die mijn symptomen lijken te verergeren. Ik ben altijd bang om pijn te doen, waardoor ik door extra angst meegaat.

Toch kan ik, zelfs met de juiste medicijnen, de chronische pijn nog steeds niet stoppen. Ik word wakker van de pijn. Ik ga door mijn dag van pijn. Ik ga van pijn naar bed. En het kan zo tientallen jaren doorgaan. Artsen hebben gewoon geen tests meer die ze kunnen uitvoeren of medicijnen die ze kunnen voorschrijven. Dit is de nieuwe ik.

Mijn geestelijke gezondheid was absoluut verwoest. Ik ging van gezond, fit en goed voelen naar het gevoel alsof ik 20 jaar ouder ben dan ik eigenlijk ben. Ik moest leren accepteren dat dit nu mijn normale staat van zijn is. Dat elke dag van mijn leven een vorm van pijn met zich meebrengt. Sommige dagen of weken worden erger en ik zal me zelden goed voelen. Ik ben het vermogen kwijtgeraakt om te genieten van mijn meer fysieke hobby’s, en ik zal het misschien nooit terugwinnen. Ik moest het feit onder ogen zien dat ik het verlies van mezelf moest betreuren, iets dat ik al een hele tijd niet wilde doen.

Mijn vrouw en ik stopten met samen reizen, ons seksleven werd beïnvloed en ik werd steeds moeilijker om bij me in de buurt te zijn, altijd humeurig en moe. We hadden zeker andere problemen dan mijn chronische pijn, maar dit alles heeft ons er samen toe gebracht om ongeveer twee weken te scheiden en tegelijkertijd te blijven samenwonen. Na wat harde gesprekken van hart tot hart besloten we het nog een keer te proberen.

Het gaat beter met ons, en we hebben allebei erkend waar we het beter voor elkaar moeten doen, maar mijn chronische pijn is iets dat gewoon moest worden geaccepteerd voor wat het is. Ik kan niets doen om het permanent te stoppen, en om bij mij te zijn is om dat te accepteren en de gevolgen die daarmee gepaard gaan.

Mensen die niet met chronische pijn leven, kunnen hun hoofd niet omwikkelen met hoe het echt is. Pijn vermaalt de beste delen van je persoonlijkheid en het zal ze vernietigen als je het toelaat. Dingen zoals last-minute verzoeken voor sociale bijeenkomsten met vrienden die een gezond, normaal individu prikkelen, kunnen voor mij een onoverkomelijke martelmuur lijken. Elke dag, alleen maar wakker en actief zijn, is voldoende om mijn toch al verminderde stroom aan energie te draineren. Mij ​​vragen om meer te doen zonder tijd om me mentaal en fysiek voor te bereiden, voelt alsof je een tweede, onverwachte marathon probeert te lopen, net nadat je dacht dat de eerste bijna voorbij was.

Het is moeilijk om geduldig te zijn met diegenen die geen geduld hebben, omdat ze niet begrijpen hoe een persoon zich kon voelen zoals ik. “Kan je niet gewoon [leeg]?” Is een bijzonder irritante zaak die ik maar al te vaak hoor, alsof de oplossing voor mijn probleem slechts een extra vitamine weg is.

Ik weet niet wat mijn toekomst nu inhoudt. Ik had plannen voor mijn leven die niet meer te doen zijn. Ik ben een beetje verloren over wat mijn volgende zet zou moeten zijn, want er is altijd dat zeurende gevoel dat elke inspanning die ik in iets stop, zomaar weggevaagd zal worden door de volgende golf van gezondheidsproblemen.


Quinn Myers

Quinn Myers

Quinn Myers is een personeelsschrijfster bij MEL. Volgens zijn redacteur kun je hem ‘op de loer liggen in de donkerste hoeken van het internet’.

Lees Meer