Beste therapeut: De ex-echtgenoot van mijn verloofde blijft haar proberen te beheersen

Beste therapeut: De ex-echtgenoot van mijn verloofde blijft haar proberen te beheersen

juli 14, 2019 0 Door admin

CBD Olie kan helpen bij artrose. Lees hoe op MHBioShop.com


Huile de CBD peut aider avec l’arthrose. Visite HuileCBD.be


Hij wil foto’s maken met haar en hun dochter alsof ze nog steeds een gelukkig gezin zijn – en ik wil dat hij stopt.

Lori Gottlieb

Bianca Bagnarelli

Noot van de redactie: Elke maandag beantwoordt Lori Gottlieb vragen van lezers over hun problemen, groot en klein. Een vraag hebben? E-mail haar op dear.therapist@theatlantic.com .

Beste therapeut,

Ik ben verloofd met een geweldige vrouw die een 6-jarige dochter heeft met haar ex-man. Ze delen gezamenlijke hechtenis. Een belangrijke bijdragende factor in haar besluit om hun huwelijk te beëindigen was het controlerende karakter van haar ex. Zelfs nu, nadat hij meer dan twee jaar gescheiden is, probeert hij haar leven onder controle te houden.

Een van de manieren waarop hij dit probeert te doen, is door te streven naar het maken van foto’s van die drie op elke functie waar ze allemaal aanwezig zijn. Eerste schooldag, diploma-uitreikingen, etc. – hij moet foto’s van zichzelf met mijn verloofde en hun dochter hebben, alsof ze nog steeds een groot en gelukkig gezin zijn.

Sinds de scheiding is ook hij verloofd. Ik kan alleen maar aannemen dat zijn verloofde deze vreemde “not-a-family pictures” zo vreemd moet vinden als mijn verloofde en ik. De enige reden dat we hem niet hebben afgesloten als hij erop aandringt, is dat we denken dat het misschien fijn is als het kleine meisje foto’s van zichzelf met haar vader en moeder heeft. Maar we zijn bang voor elke gebeurtenis als we weten dat hij dit gaat verwachten.

Zal het de dochter enig kwaad doen om hem de volgende keer dat hij op deze ongemakkelijke situatie begint te staan ​​te stoppen?

John
Sedalia, Mo.


Beste John,

Het is duidelijk dat je je niet op je gemak voelt als je toekomstige stiefdochter op de foto’s met haar beide ouders verschijnt, maar ik denk dat een deel van dit ongemak voortkomt uit verkeerde aannames die je maakt over de ex van je verloofde.

Je lijkt te geloven dat de ex van je vrouw op deze foto’s wil zijn, gedeeltelijk als een manier om ‘haar leven te beheersen’ en gedeeltelijk als een manier om een ​​tableau van hen te creëren als ‘een grote en gelukkige familie’. Maar laten we eens kijken enkele andere mogelijke verklaringen.

Begin met het fundamentele feit dat echtscheiding een beslissing is van volwassenen die aanzienlijke veranderingen in het leven van hun kinderen veroorzaakt. Om er maar een paar te noemen, is er vaak een nieuw huis om mee om te gaan, minder tijd met elke ouder doorgebracht, en een aanpassing aan nieuwe romantische partners of stiefouders (die de kinderen wel of niet leuk vinden). Maar het enige dat niet verandert – de enige constante in dit alles – is wie de ouders van de kinderen zijn. De ouders scheidden van elkaar, maar ze scheidden niet van hun kinderen.

Met andere woorden, de ouders van deze 6-jarige zijn nog steeds haar ouders, ongeacht of ze met elkaar getrouwd zijn. Dit betekent dat deze afbeeldingen voor haar – op verjaardagen, een eerste schooldag, diploma-uitreikingen en andere gelegenheden – geen ‘niet-gezinsfoto’s’ zijn of foto’s van mensen die zich voordoen als ‘een groot en gelukkig gezin’. zijn gewoon foto’s van haar en haar ouders die samen iets vreugdevol vieren.

Haar vader heeft waarschijnlijk sterk het gevoel dat beide ouders baat hebben bij deze foto’s. Hij kan bedenken hoe ongemakkelijk het voor zijn dochter kan zijn om twee sets foto’s te nemen telkens wanneer er een feest is – één met mama, één met papa – en hoe ze zou wensen dat ze ondanks de scheiding gewoon ‘normaal’ zou kunnen zijn En maak een foto bij de taart of voor de school met beide ouders tegelijk. Haar vader gelooft misschien dat als ze haar ouders als een team ziet werken, ze zich geliefd en veilig voelt. Hij kan zich haar als een volwassene voorstellen, terugkijken op foto’s en onthouden hoe moeilijk het was om zich zorgen te maken over de gevoelens van de volwassenen op deze anderszins gelukkige gelegenheden – te maken hebben met de politiek van wie in welke foto’s mag komen – wanneer ze alles wilde was voor haar ouders om samen een foto te maken omdat ze wisten dat de dag niet over hen ging; het ging over haar.

Ik kan u niet vertellen hoeveel kinderen van echtscheiding later naar de therapie komen en beschrijven het verdriet dat zij voelden toen hun ouders dit voor hen niet konden regelen. Elke foto van een belangrijke mijlpaal werd een herinnering aan de pijn van de scheiding – het verlies was precies daar in de negatieve ruimte waar de andere ouder zou moeten zijn. Ze hadden het gevoel dat ze twee verschillende levens hadden, en in elk van deze levens was de andere ouder volledig uitgewist.

Niet alle kinderen zullen zich natuurlijk zo voelen. Maar genoeg is dat u dit misschien wilt overwegen bij het nadenken over waarom haar vader op deze praktijk aandringt.

Of hij je verloofde probeert te beheersen, ik weet niet wat hij wel of niet deed in hun huwelijk, maar ik kan je dit vertellen: in relatietherapie, wanneer een persoon iets wordt genoemd door de andere controlerende, passief, boos – vaak blijkt dat beide partners deze eigenschappen delen, zelfs als de presentatie anders is.

Het kan bijvoorbeeld zijn dat je verloofde en haar toenmalige echtgenoot problemen hadden om over hun geschillen te onderhandelen en niet in staat waren om samen te werken om oplossingen te vinden, en een of beide voelden zich ‘beheerst’ door de ander omdat elke persoon weigerde te wijken . Soms ‘dringen’ mensen erop aan als ze zich niet gehoord voelen, als ze vinden dat ze geen flexibele opties meer hebben. En op dit moment kan de ex van je verloofde het gevoel hebben dat hij op deze foto’s moet “aandringen” omdat een verzoek wordt afgewezen. (“Ze is zo controlerend,” zou hij kunnen zeggen.)

Dit brengt me ertoe om te vragen: wat maakt jou en je verloofde deze gezamenlijke foto’s van een klein meisje met haar ouders “vrezen”? Waarom voelt het “ongemakkelijk” aan u dat twee mensen van elkaar kunnen afstappen maar toch samen de mijlpalen van hun dochter vieren? En waarom neem je aan dat zijn verloofde dit ook vreemd vindt? In plaats daarvan vindt ze het misschien heerlijk – een volwassen manier van co-ouderschap die haar raakt en haar nog meer van haar verloofde houdt.

Dus wat kan er gebeuren als je hem “sluit” en “hem stopt” om met zijn dochter op deze foto’s te zijn? Allerlei onaangename dingen, waaronder een machtsstrijd, verhoogde spanning en het verlies van iets dat potentieel betekenisvol is voor hun dochter. Aan de andere kant, wat kan er gebeuren als jij en je verloofde dieper graven in wat achter je ongemak zit, de behoeften van het meisje op de eerste plaats stellen, en ervoor kiezen om haar vader vanuit een positiever perspectief te zien?

Verschillende dingen. Er zal minder spanning zijn tussen alle betrokkenen. Hun dochter zal de voordelen plukken van vriendelijkheid, respect, flexibiliteit en teamwerk gemodelleerd voor haar door de volwassenen om haar heen. Ze zal haar ouders zien die zich verbinden over de gemeenschappelijke basis die ze delen – liefde voor hun dochter. En misschien zal ze na verloop van tijd ontdekken dat de foto’s steeds drukker worden – met stiefouders die ook om haar behoeften geven, en misschien ook stiefbroers en -zussen op een dag. In plaats van volwassenen uit de foto’s te houden, hoe mooi zal het zijn om nog meer mensen in zich te hebben die van haar houden.


Geachte Therapeut is alleen voor informatieve doeleinden, vormt geen medisch advies en is geen vervanging voor professioneel medisch advies, diagnose of behandeling. Vraag altijd advies aan uw arts, beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg of een andere gekwalificeerde zorgverlener met vragen over een medische aandoening. Door een brief in te dienen, stemt u ermee in dat The Atlantic deze gedeeltelijk of volledig zal gebruiken. We kunnen deze voor lengte en / of duidelijkheid aanpassen.

We willen horen wat je van dit artikel vindt. Stuur een brief naar de redacteur of schrijf naar letters@theatlantic.com.

Lees Meer